5月份的时候，有一家猎头找我去XX公司的广告部门，如果去的话呢，要和大马、或其他亚洲团队一起工作，上司呢，会是一个英国佬儿，负责全亚洲地区的。拿钱大概要翻倍。

看完职位描述我就动心了，最后一条是：要经常去国外出差，一周或者更短的时间。结果没几天，猎头反馈回来说那边希望找4A里级别再高一点的。这事就这么不了了之了。

我叙述一下背景，这个XX公司呢，不是广告公司。但是这个公司名气实在太太太大了，连我老娘都知道它的名号，就更别说年轻人了。

闲话不表，前天我们出去玩，喝高了准备回家的时候打不到车，满大街都是挂牌牌的运动员，整个街道像奥运大趴踢一样，都是一堆一堆的年轻人，来自世界各地，大家都友爱热情，好象人人都认识似的。左等右等，不远处喝高的人耍酒疯趴在出租车上不让人家走，把我给笑的啊！！站我旁边等车的那哥们也狂乐，就这么着，打了个招呼。瞎聊几句还挺逗一人，反正也打不到车，就跟我们一起吃早饭去了。

随后，对话如下：

JOJO：你在北京干嘛？不会也是奥运会吧。。（被无数运动员刺激的）

那哥们：啊，我在XX工作。

JOJO：恩？以前有家猎头找我去唉，后来和你们要找的人不是很合适，就没去了。

那哥们：我们那里好啊，大家工作都紧张热情，你应该去！

JOJO：你在那里做什么？

那哥们：哦。。广告这一部分吧。

JOJO（立刻耳朵竖起）：什么？

然后踱步转了几圈，上下打量：你是哪儿人？

那哥们：英国。

JOJO：我靠！你该不会是那个XXX（职位描述）吧！

那哥们：恩。。。你指什么？负责全亚洲的吗？那就算是吧。不过我们还有另一个XXX，是负责XXX地区的。

靠靠靠！这种狗血的事情尽发生在我的身上啊…

一般情况下，打不到车的时候我决不会跟旁边的人说话，有人跟我说话我就转身走了。

一般情况下，喝高了我都直接叫好车再出来，单单那天就是没叫车。

一般情况下，我不会玩那么迟才走。要不是等我姐们我早走了。。

太多巧合啊，世界真小

　　黑暗在升温。
　　谁是照亮夜空的一颗星星呢？滑过平淡的天空和楼群，那样势不可挡地照亮2003年北京苍白的秋天某个刹那，微弱地亮了一亮，稍纵即逝，恍若冬季。这个秋天思念象疯草一样难以控制，我必须承认我的确曾心怀叵测地穿过这里，拖着压弯的脊骨，像一根和我毫无关系的稻草一样尖锐。
　　如果能留下什么，我希望留下我的一缕并不乌黑的头发，用来当成治疗绝症的药引子，并希望在不久的将来把它遗忘。
　　那真是好。
　　真是好。
　　玻璃花碎了。
　　而我要离开了。
　　我也许不能再说什么了。
　　没有人的夜晚，沉甸甸的泥土布满伤痕的身体。空了许久的杯子和冰冷的床。黑暗在升温，可是，但愿你爱过的每一个女人都是好女孩。从来没有人这么说过我，我总是看到黑夜里触目惊心的光彩，金色的向日葵飘落的花瓣，暗色缀花的美丽床单和彼此拥抱的皑皑白骨，火红的我的滚烫的手臂。就是这一切让我行将就木。
　　自私和愚弄，还是有那么多。我总是看不到闪光的街灯。
　　夜幕下闪烁的丛林。
　　玻璃花是一个遗忘不了也没法长大的传说，也没办法遗忘。和我一起活着生老病死，纠结着一个又一个浅薄无色的季节。我渴望能够在无人的夜里独自垂泪，虽然城市里空无一人，我不知道该为谁哭泣。
　　我大概累了，承受不了寒冷并且变的四肢僵硬。梦预言着有朝一日我将会有很多钱和很多吃的东西，摆在明亮的灯光下诱惑我的欲望。我耿耿与怀的那个深影里的世界，就在一个红衣女人孤单的夜里渐渐明朗，妖冶多姿地穿过绮丽的梦境，凄楚地失声高唱。
　　那归来之歌。
　　让我难过。
　　抱头鼠窜。
　　每一个人，每一根发丝都在渴望着今时今日。我将永远活在许多人心中，尖利并且残忍，毫无惧色。即使我已经弄断了艳丽的细长指甲并为此付出血的代价。我很可能是一个天才。我仓皇又敏感，从此夜夜歌唱。
　　我在等待一粒种子的降落，像鲜花一样充满我的心灵，像幸福一样匪夷所思。那个说想和我在一起的男人不会消失，他还要作很多年的孩子。那个绿色的梦里水乡不会消失，它还要等着我和某一个人一起去打滚。那个熟悉的女人不会消失，她还要开花和结果。
　　我要绽落。
　　现在和过去都是一样的。
　　我渴望盛宴，例如明天。
　　我没有明天。
　　很多人走过来了，很多人也走过去了，窗户开了，门关起来，白色花朵里美好的蜜汁。我又开始闭目养神，我也许会放弃固执和矫情，为之心碎。让我作为这夜里唯一的隐私活着，从此在你狭窄的房间里喘气和游泳。
　　空荡荡的沙发和吉他，空调滴下来的清凉的灰尘。
　　至死不被人知道。就像玻璃花毫无预兆地在九月的空气里发出清脆刺耳的响声。
　　裂开。
　　我以为我再不会失声痛哭。

JOJO~写于北京九月/零三

　　灰飞烟灭。
　　我可能不会再写些什么。这个黄昏漆黑如墨，大望桥下的车流灯火流彩。
　　想要围着一条白色的毛围巾，温暖又纯真地回到兰州的某条街道，在那里跟在某个人的自行车后亦步亦趋。或者能够留在那里，看着爱过或者恨过的什么人或事慢慢死去。
　　下班看到远方的天际露出了一丝微笑，淡淡的雾气在空无一人的高楼大厦间升起。我想在黑夜里喝着冰凉的啤酒，闻闻巧克力味儿的头发。
　　我好象明白一切已经过去。再不会回来。而我在这里，在这里等待永不再来的奇迹。我并不奢望谁能够温暖我冰冷的心。我只想躺着不动。玩一个假装死尸的游戏，愿者上钩。现在我又开始饥饿。
　　我知道还会有谁来到这里，和我一起玩一个游戏，请我吃好吃的，给我买超市里肥美的火腿。而且还要有很多的人，孜孜不倦地寻找我。
　　他们总在没有我的地方寻找我。所有他们心里的话我都知道。我都知道。无论哪一句。那就是玻璃花。支离破碎的片段和不能连成线的小点儿。
　　还有艳俗的小职员，自作聪明的骗子，推销员、设计师和官吏。我们一起活在物质的圈子里，神色仓皇地拖着身体穿过一条街道。让你看看今天晚上最好笑的故事和让人心碎的不动声色。让你看看修炼丹药的江湖术士和不堪一击的女人们。
　　在这里深情怀念绝望又反复的颓废生活，说不出明天，彼此纠缠毫无理智。那一年月亮是红色的，和我十指如飞的背影一样滴出血来，暗夜里漆黑的红色，我可能不会再超越，我多么希望她就是我，在僵硬的人群里轻颦浅笑。
　　我是如此脆弱。乖张而且生硬。虽然生活只是一张用来见证腐蚀的破席子，这个城市仍然不乏突如其来的金子。我们转瞬即逝的真诚和善良是最荒诞的马戏。我想说说这里令人震惊的心碎。
　　这个九月处女像麦子一样疯长起来，她们雪白的肌肤在黑暗里闪光。
　　我失去了你，才知道痛哭，像盲女一样冶炼出最深情的叹息。
　　这一年秋天好象什么都在痛哭。有离地球近的像一颗巨大的探照灯的火星。有提前太多就来到的悱恻秋雨。有正在离开的女人。还有被挖出深深伤口的水泥路。牛奶不会再有人喝了，果汁也是。柔软的枕头、床单，美丽的蓝底白花儿的碗，还有苹果绿的纸盒，奇怪的防虫香片，就像春天里意外的霜冻而枯干在田野里的麦子。我突然在某个夜里打开门的时候知道白天再也不会来了。
　　每个关于玻璃花的秘密核心就是我，在透明的花蕊中生长和呼吸，长出长长的头发。没有空气。只有苍蝇。
　　但愿这一切使你疼痛。使你流血不止。如果一定要让我知道某种真相，我希望可以让我来选择方式，而不是前赴后继地赶到终点看到空白的紫色天空。
　　羽毛散落。
　　我说有个男人。有个男人几年前唱歌给我听。长发披肩。
　　我再也不会回来了。

JOJO~写于北京九月/零三